(Suma)

Es así. Ando debajo de una cobija todo el día. No he escrito: odio mis tragedias. Aún, me siento traidor, como en aquello de 'love will tear us apart'. Pasará, y en el entretanto, tiene la certeza de que aquí sigo si algo se necesita. He visto docenas de películas, pero no recuerdo ninguna con mucha claridad. Ahora bajo todo lo de Brian Ferry. Adelanto canciones del iTunes que no puedo tolerar oir. Stata es mi mejor escape, eso y otros reality shows. No hablo con nadie, no tengo nada que decir, o no quiero decir lo que tengo que decir, que viene a ser lo mismo. Llorar me parece ordinario e inevitable. Paralelamente, me siento absurdo, ¿o torpe?, no se desaparecer. He leído poco también, Yo el Supremo queda a 60 a páginas que no logro concluir. Concluirán. Quiero remover todo en mi casa. Me molesta la sala y esa maldita mesa redonda en el comedor. Quite un par de cosas de la pared, debiera guardar otros rastros o mandar a la lavandería un par de cosas que huelen. Al menos he logrado bañarme en mi casa, el agua corre y corre. Mi coche está encerrado entre unas barandillas que pusieron en la calle, me parece un poco cómico. Fui a comprar comida, decidí que era momento de hacerme unos jochos con salchichas de pavo. Borré todas las películas de mi computadora, no tenían sentido. Olivia tendió la cama el jueves, así sigue. ¿Me equivoco? Esa pregunta sigue. Cursi. Tengo 5 minutos luminosos, me veo renovado. Igual me aterra. Pienso en Nueva Zelanda, a veces Noruega. Pienso luego en 5 años en esta ciudad. Al menos ahora todo está incompleto: a sumar. Que me perdone. Tengo que ir nuevamente al doctor esta semana, y hacerme análisis. Me inquieta. Hice una jarra inmensa de Té de Limón. Regreso a la cobija, por ahora no quiero salpicar a nadie. Y está bien.